Trova la persona: che ti chiama bella invece di "f***", che ti richiama quando le sbatti il telefono in faccia, che rimane sveglia solo per guardarti mentre dormi. Aspetta la persona che ti bacia la fronte, che ti vuole mostrare al mondo orgogliosa anche se sei in tuta, che ti tiene la mano di fronte agli amici.. Aspetta la persona che ti ricorda continuamente quanto ci tiene a te e quanto è fortunata ad averti. Aspetta la persona che si gira verso i suoi amici dicendo "...è lei" o "...è lui". Se apri questa mail devi rispedirla, uomo o donna che tu sia, o sarai sfortunato per il resto della tua vita!!!!!!!............ se non mi ritorna indietro penserò che tu non sia un amico etc..... manda una copia etc..... fra 5 minuti il tuo vero amore ti chiamerà o ti manderà un messaggio. Stanotte a mezzanotte il tuo vero amore si renderà conto che gli/le piaci.. Ti capiterà qualcosa di buono intorno alle 13:42 di domani, dovunque tu ti trovi in quel momento. Quindi preparati per il più grande shock della tua vita. Se rompi questa catena sarai maledetto da problemi di coppia per il periodo più importante della tua vita. Manda questo messaggio a 15 persone entro 15 minuti per continuare la catena... e risparmiati lo stress emotivo.
Ciao, il mio nome e' Turiddu, Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Devi mandare questa mail a 75463728 persone entro dieci minuti.
Senno' verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore, e dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perche' vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo Imbocconi@cheregalo.it un'associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...
Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi e' arrivato addirittura un calzone farcito !!!
E' del tutto vero!!! Perchè questa lettera non e' come tutte quelle false, QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto vero.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno si innamorò di Rosi Bindi, il secondo voleva diventare come Berlusconi e il terzo si iscrisse alla setta dei pedofili riformisti.
Carmeluzzu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e una farfalla gli si scagliò contro rompendogli l'osso del collo con un colpo d'ala.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta ed è stato investito da un trattore in retromarcia.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete minuti ma forse finiranno di rompere con queste cazzo di catene di Sant'Antonio.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte con dietro Venditti che canta:"Sul grande raccordo anulare" e Masini che fa il coro!
rob (ma grazie al giaberna...)
Ciao, il mio nome e' Turiddu, Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Devi mandare questa mail a 75463728 persone entro dieci minuti.
Senno' verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore, e dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perche' vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo Imbocconi@cheregalo.it un'associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...
Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi e' arrivato addirittura un calzone farcito !!!
E' del tutto vero!!! Perchè questa lettera non e' come tutte quelle false, QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto vero.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno si innamorò di Rosi Bindi, il secondo voleva diventare come Berlusconi e il terzo si iscrisse alla setta dei pedofili riformisti.
Carmeluzzu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e una farfalla gli si scagliò contro rompendogli l'osso del collo con un colpo d'ala.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta ed è stato investito da un trattore in retromarcia.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete minuti ma forse finiranno di rompere con queste cazzo di catene di Sant'Antonio.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte con dietro Venditti che canta:"Sul grande raccordo anulare" e Masini che fa il coro!
rob (ma grazie al giaberna...)
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